tiistai 17. syyskuuta 2019

Kun joskus voi vaan mennä rikki.

Se oli Maaliskuuta. Olin mielessäni jo miettinyt niin monia asioita valmiiksi. Olin ottanut kuvia ensimmäiseen postaukseen asiaan liittyen, miettinyt miten siitä ilmoitetaan muille. 

Olin innoissani ja niin sokean onnellinen, kiitollinen, leijuin pilvissä. Ja miten ne ajatukset karkaakaan niin nopeasti sinne jonnekin tulevaisuuteen. Siihen hetkeen, kun koko se odotus palkitaan.

Vain muutama ihminen tiesi asiasta. Viikkoja oli kasassa jo niin, että edessä olisi pian ensimmäinen kerta kun oltais nähty sut. Mutta sitten elämä näytti raa'alla tavalla miten kaikki ei aina mene ihan niin kuin sitä on ajatellut. Se näytti miksi niistä lapsista pitää olla kiitollinen, se näytti miksi lapsia ei tehdä vaan ne saadaan. 

Olin raskaus viikolla 12+1 ja olin vuotanut vähän verta jo muutaman päivän. Koska mulla neljässä raskaudessa on ensimmäisen kolmanneksen aikana tullut juurikin samaa vuotoa, en osannut pelätä sitä paljoa.
 Heräsin tosi aikaisin aamulla outoon oloon ja nousin vessaan. Saman tien kun nousin holahti verta ihan kunnolla. Ja siis kunnolla tarkoittaa tässä tapauksessa pitkin mattoja ja lattioita. No vielä sekään ei saanut mua kunnolla säikähtämään, koska edellisissä raskauksissa vuoto on myös ollut tosi runsasta.

keskenmeno

Hiljaisuus kertoo kaiken

Soitin päivystykseen ja sain luvan tulla synnärin puolelle tarkistukseen. Lähdin matkaan yksin, koska jotenkin ajattelin, että ihan hyviä uutisia sieltä tulee. No aikani istuin ja lopulta pääsin lääkärille. Ultrattiin kohtu heti ja jo se hiljaisuus kertoi kaiken. Miten se hiljaisuus voikin mennä ihan sun sydämeen asti. Ja ne lääkärin ja kätilön ilmeet. Ne painuu sun mieleen ihan liian hyivn.

Itkin jo ennen kuin lääkäri sanoi asian ääneen. "Hän on pahoillaan, mutta täälä ei näy nyt sitä mitä pitäisi". Miten jotkut sanat jääkin mieleen niin paljon paremmin kuin toiset. Sain kuulla, että raskaus oli mennyt kesken jo ihan alussa. Hormonia oli vain kehossa niin paljon, että oireet oli pysyneet päällä erittäin vahvasti. 

Itkin. Aivot yritti ymmärtää varhaisen keskenmenon. Lääkäri lohdutti, että mitään en olisi voinut tehdä toisin. Mutta voi kumpa olisin vaan saanut tämän uutisen monta viikkoa aiemmin. Meidän kunnassa ei siis ultrata ekassa neuvolassa joka oli mullakin jo rv 8+5. Kumpa vain olisin jo silloin saanut tämän uutisen, vaikka olisi se varmasti yhtä musertavaa ollut silloin.

Ja sitten se fyysisesti raskas osuus. Miten tästä eteenpäin. Lääkäri antoi mahdollisuuden lähteä kotiin ja sisäistää asia. Ajatus kotiin viiden lapsen luo itkevänä ei houkuttanut, joten päädyttiin tekemään lääkkeellinen tyhjennys heti samana päivänä. 

Pääsin osastolle ja sain emättimeen pari cytotec tablettia ja siitä parin tunnin päästä muutaman suun kautta. Ei tapahtunut oikeastaan mitään. Vähän sellaista menkkamaista juilintaa. Sitten parin tunnin päästä sain lisää suun kautta ja siitä n. tunnin päästä rupesi tapahtumaan. 
Kävelin huonetta edestakaisin, koska tiesin, että tuon osaston käytävillä vastaan voi tulla joko raskaana olevia tai juuri synnyttäneitä. Ja tuossa tilassa ne on ne juuri viimeiset jotka haluaa nähdä.


Tämä ei ole normaalia

Niinpä kävelin huonetta ympäri ja sitten kohtu rupesi tyhjentymään ihan kunnolla. Vuotoa ja hyytymiä tuli ihan kunnolla ja mut ultrattiin aika pian. Lääkäri totesi, että "raskausmateriaali" (mikä kauhea sana!) on hyvin lähtenyt poistumaan. Jatkettiin vielä odottelua. Alavatsa rupesi olemaan jo aika arka ja kipeä supistelusta. Vuotoa tuli koko ajan tasaiseen tahtiin, kunnes illalla jossain kohtaa noustessani sängystä tulikin sitten ihan valtava hyytymä. Hälytin kätilön paikalle ja kysyin onko tuon kokoiset hyytymät normaaleja. Ja eihän ne olleet. 

Se hetki oli jotain ihan kamalaa. Kun sut on jo henkisesti revitty ihan rikki niin tuo, että tapahtuu vielä jotain normaalista poikkeavaa on vaan ihan liikaa. Istuin pöntöllä ja itkin. En saanut itseäni ollenkaan kasattua kokoon. Onneksi kätilö oli ihan huippu ja osasi tukea ihan oikeilla sanoilla. Olin niin kipeä, että en pystynyt kävellä lääkärin huoneeseen. Mut kärrättiin sinne sängyllä. Lääkärille pääsin heti joka taas ultrasi kohdun. 

Voin sanoa, että ne sisätutkimukset tuossa vaiheessa, kun sun vatsa on ihan kipeä ja arka ja valut verta ei oo mukavia, ei ollenkaan.Olisin niin paljon halunnut vaan käpertyä sänkyyn peiton alle ja olla yksin.
 Lääkäri huomasi heti, että kohdussa on vielä sitä raskausmateriaalia, ja kaapi sitä aborttipihdillä (kyllä, tämäkin ihana kamala sana ja sai mut itkemään ääneen) pois. Sattui, en tiedä henkisesti vai fyysisesti, mutta sattui.

Vuoto ja supistukset kuitenkin helpotti heti tuon jälkeen. Olin menettänyt verta kuitenkin jo niin paljon, että olin puoli yötä tipassa ja mulle laitettiin suoneen kohtua supistavaa lääkettä. Sain myös kunnon särkylääkkeitä, eli sinänsä kipeä en ollut.

Miksi meille

Mutta se henkinen kipu. Kumpa siihenkin olisi ollut joku lääke. Itkin enemmän kuin oon koskaan itkeny. Makasin kippuralla sängyssä ja mietin miten sitä ikinä voi tästä nousta. Miten just meille kävi näin. Mietin monet kerrat, miten tämä olisi pitänyt huomata jo aiemmin. Kumpa meidän kunnassa olisi se ultra ollut ekassa neuvolassa.

 Ja se kun olisit halunnut vaan olla rauhassa ja surra, niin siihen samaan hetkeen sun pitää jaksaa kaikki sisätutkimukset, miljoona kertaa labrat, tipat ym.

Seuraavana päivänä pääsin kotiin ja toipuminen pääsi alkamaan. Ainut mikä itseä hämmästytti oli se, että mut pökättiin sairaalasta pihalle ilman, että annettiin mitään syötävää aamulla. 

Olin siis koko edellisen päivän syömättä, kun oli pelko, että joudun kaavintaan. Yöllä sain kaks leipää syödä. Aamupalaa en saanut, kun lääkärin piti ensin varmistaa, että kohtu on varmasti tyhjä. Tämän jälkeen mulle sitten sanottiin, että saat lähteä kotiin ja iskettiin kotiutus paperit käteen. 
Kukaan ei kysynyt millä meen kotiin tai mikä mun olo on. Niinpä puin vaatteet päälle ja ajoin kotiin. Onneksi mulla oli käsilaukussa banaani, niin sain edes sen syötyä. Mutta siis olettaisin, että tuo ei mennyt ihan ohjekirjojen mukaan, mulla oli kuitenkin hb:kin tippunut roimasti vuodon takia. 

keskenmeno

Vihdoin kotona

 Oli niin ihanaa päästä tuon kaiken jälkeen Mikon kainaloon.Miten se koti tuntuukaan niin turvalliselta paikalta kaiken tuon jälkeen. Lapset otti uutisen hyvin, ei oltu paljoa vielä kotona vauvasta heidän kanssa ehditty puhuttu. 

Ja kyllähän sieltä on noustu. Ajatus siitä, että marraskuussa olisi ollut laskettu aika sattuu vielä ja niin se saakin sattua. Instassa sattuu myös nähdä ihmisiä joilla on marraskuussa laskettuaika. Sitä rupeaa nopeasti ajattelemaan, että tuossa vaiheessa ja tuon kokoisella masulla sitä itsekin olisi nyt. Mutta kyllä tämä tästä. Onneksi on nuo mun ihanat lapset joiden takia ei vaan ehdi jäädä suruun sisälle.

Rikki niin nopeasti

Jos ei mitään muuta, niin kiitollisuutta tuo tapaus toi rutkasti. Lapset todellakin on siunaus ja oon heistä ihan loputtoman kiitollinen ja onnellinen. Oon myös oppinut itsestä sen, että sitä on yllättävän vahva kun tilanne vaatii ja myös sen, että voin mennä rikki niin nopeasti,että sitä voi olla toisten vaikea uskoa. Ja se tyhjyys joka mun sisälle tuona päivänä tuli. Se oli oikeasti niin pelottavaa. Välillä olo oli ihan turta. Aika on onneksi auttanut tähän ja se kun asiaa on saanut käydä oman pään sisällä läpi. 

Ja miksi halusin tämän kirjoittaa tänne. No ensinnäkin mun vaan piti saada tämä pään sisältä pois. Ja toiseksi näistä asioista puhutaan ääneen niin vähän. Oon aivan varma, että en oo ainut joka tämän on joutunut käymään läpi. Enkä varmasti oo ainut joka kaipaa vertaistukea tässä asiassa. Jos haluat asiasta jutella niin voit laittaa instan kautta viestiä (@unelmienelamista) tai mailia (unelmienelamista@gmail.com)

Tästä tuli oikein super pitkä postaus, ihana jos joku jaksoi lukea loppuun asti<3

-Ulla-



23 kommenttia:

  1. Mä inhoon tuota sanaa, raskausmateriaali. Ja aborttipihdeistä en ollut kuullutkaan, hui kamala. Minkä kokoinen on epätavallisen suuri hyytymä? Mä en näyttänyt mun hyytymiä kellekään, mut olivat nyrkin kokoisia. Oletan et ne on ok rajoissa.

    Oon niin pahoillani, että teillekin piti käydä näin. <3
    Muakin vähän raatelee joulukuu, jolloin olisi mulla ollut la.

    Kuitenkin, itsekin olen huomannut sen, että sitä on yllättävän vahvaa tekoa.

    Mäkin kotiuduin ilman aamupalaa, kun sama homma, että piti paastota toimenpiteiden varalta.

    Voimia ja hyviä asioita tuleviin päiviin <3

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Mä myös. Se on ihan hirvittävä sana. Epätavallinen hyytymä mun tapauksessa oli mun kahden kämmenen kokoinen. Eli siis ISO.

      Siis mä en tajua miten ne voi päästää ilman syömistä kotiin ja yhtään ei kyselty, että tuleeko sua joku hakemaan tai muuta?! Henkisesti ihan romuna ja jalat vapisten sai lähteä ajelemaan kotiin.

      Kiitos niin paljon<3

      Poista
  2. Me on myös lähdetty 12 viikon ultrasta kotiin itkien ja olen kokenut lääkkeellisen tyhjennyksen. Henkisesti aika raskas hetki. Onneksi olemme saaneet sen jälkeen vielä kaksi ihanaa lasta. T. Sari pikkuleijonatblogi.fi

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Voi oon niin pahoillani, että tekin ootte tämän joutunut läpi käymään. On se vaan niin raskasta. Onneksi teillekin on lapsia vielä sen jälkeen tullut, ne kyllä auttaa tosi paljon. Suru saa jäädä sinne jonnekin vähän kauemmas<3

      Poista
  3. Hui kamala! Olen niin pahoillani ja surullinen puolestanne <3 Ihan tippa tuli silmään tätä lukiessa :(
    Olipas todella kurja kokemus tuo, huh huh! Voimia sinne!

    Itse en ole joutunut kokemaan keskenmenoa, mutta muistan kun esikoista odottaessani mulla alkoi tulla alussa melko runsasta vuotoa ja luulin raskauden keskeytyneen. Kuinka pahalta se tuntuikaan ja itkin koko illan sohvan nurkassa. Onneksi ultrassa seuraavana päivänä kaikki olikin hyvin.

    Kiitos sulle kun kerroit näin raskaan tapahtuman meillekin. Sekin varmasti auttaa. Haleja sinne <3

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiito sinä ihana<3

      Kyllä nämä on niitä juttuja elämässä jotka pysäyttää ja laittaa arvomaailmaa uusiksi. Mulla on noita vuotoja ollut joka raskaudessa ja ne on kyllä niin inhottavia. Aina sitä ajattelee pahinta.

      Tämän kirjoittaminen auttoi kyllä itseä ihan valtavasti. Ja toivon, että tästä joku muukin saa apua!

      Poista
  4. Jaksoin lukea.
    Olen todella pahoillani siitä mitä olet joutunut kokemaan. Tsemppiä <3
    Me joskus laiteltiin sähköpostia, sekä täällä kommenttiboksissa pohdittiin yhdessä tätä lapsilukuasiaa. Toivon niin kovasti että saatte vielä toivomanne pienen teille <3
    Ihanaa lukea teistä suurperheellisistä, jotka toteutatte unelmaanne. Ehkä minunkin ollutta unelmaani, vaikka taidetaan meidänkin perhe kolmella lapsella laskea vissiin suurperheeksi.
    Meillä on nyt lopullinen päätös asian suhteen tehty, meidän perhe on tässä. Tulee jo ikäkin vastaan.
    On aivan ihana lukea teistä ja toivon sydämestäni teille kaikkea hyvää <3
    Sinulle aurinkoa arkeesi,
    toivottelee Sanniska/äiti kolmelle

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos sinä ihana niin ihanista sanoista<3
      Toivon kyllä niin kovasti, että sen yhden pienen vielä saisimme meidän perheeseen. Mutta toisaalta jos ei, niin oon niin onnellinen näistä viidestä ihanasta.
      Kolme lasta lasketaan todellakin nykyään jo suurperheeksi, en tiedä millä nimellä meidän perhe sitten on? Jätti?!
      Tuo on varmasti itselle hyväkin, että se lopullinen päätös on tehty. Voisin kuvitella, että niin on helpompi suunnata ajatukset muualle, kuin se, että se mahdollisuus yhdestä vielä roikkuu ilmassa.

      Aurinkoa teidänkin päiviin<3

      Poista
    2. Joo kyllä se helpottaa kun päätös lapsiluvun suhteen on tehty. Kaksi kesää meni asiaa miettien ja pohtien (ja surutyötä tehden). Nyt on kuitenkin hyvä näin.
      Tänään käytiin tuttavaperheessä katsomassa ihanaa 1,5kk ikäistä pientä poikaa. Tuli tunne että tosiaan meidän perhe on tässä. Hän oli ihana ja suloinen ja mä vaikka mitä ihanaa vielä, meidän perheen vaan on aika ssuunnata ajatukset eteenpäin :)
      Minusta on ihanaa lukea blogeista raskaus-ja vauvajuttuja. Olen varmasti ikuinen vauvafani :)
      Mukavaa lauantai-illan jatkoa!
      T. Sanniska/äiti kolmelle

      Poista
  5. Voi, itkuhan tässä ihan tuli. Niin surullinen puolestasi.
    Muistan itsekin, kuinka kävin noita samoja tunteita läpi 8-vuotta sitten. ❤️
    Vaikka raskaus päättyikin onnellisesti, pelko menetyksestä varjosti koko raskauden ajan.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. On nämä isoja ja surullisia asioita. Ihana, että teidän kohdalla oli onnellinen loppu<3

      Poista
  6. Voi Ulla.♥ Täällä pääsi itku tätä lukiessa. Tiedän niin tuon tunteen ja oma kokemuskin on lähes samanlainen. Siitä on aikaa jo 12 vuotta ja silti se edelleen palaa aina välillä mieleen ja kirpaisee. Ihan hurjasti jaksamisia ja halauksia sinne.♥

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos Terhi<3 Muistelinkin että oon sun blogista lukenut samasta asiasta. Uskon, että mullakin tämä on sellainen asia, joka vaan palailee välillä uudestaan mieleen. Niin suuria tunteita siinä kävi lävitse.

      Poista
  7. Voi ei miten surullista! <3 Olen todella pahoillani teidän puolesta.

    Ja olen myös kokenut saman. Tosin riskiraskauden vuoksi ultrattiin juuri aikaisemmilla viikoilla. Raskasta se silti oli, sillä kaiken oli jo ehtinyt kuvitella. Lääkäri vielä epäili, että olenko edes raskaana. No olin ja en ollut. Kirjoitin aiheesta postauksen, mutta en pystynyt julkaisemaan sitä.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos<3
      Oon pahoillani, että tekin ootte kokeneet saman. Ihan varmasti on iso ja vaikea asia, vaikka todettaisiin jo pienemmilla viikoilla. Niin nopeasti sitä ehtii jo kaikkea miettiä siitä plussasta asti. Varmasti sulla edes vähän auttoi, että edes sait kirjoitettua sen pihalle pään sisältä, vaikka et julkaissutkaan.
      Halauksia sulle<3

      Poista
  8. Voi Ulla! Iso osanotto, olet rohkea nainen kun kirjoitit tästä kaikesta! Toivon teille kaikkea hyvää ja uskon vahvasti, että tää siun kokemuksen jakaminen tuo joskus suurta lohtua jollekulle, joka on samassa tilanteessa {3

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos Minna<3
      Mä niin toivon, että joku tästä joskus saa just sitä lohtua, että ei ole ainut joka on tämän läpikäynyt.

      Poista
  9. Kyllä,luin loppuun.Hengessä mukana,tiedän tunteen mitä olette joutuneet kokemaan.Aika tuo helpotuksen,mutta asia ei unohdu.Minulla on jo 32 vuotta tapahtuneesta, saimme kuitenkin 3 poikaa,olemme onnellisia heistä.Kaunista syksyn odotusta ja jaksamista.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ihana kun jaksoit lukea ja kiitos kovasti sanoistasi<3
      Mäkin uskon, että tuun aina kantamaan tätä mukanani, mutta varmasti ajan kanssa suru menettää sen kivuliaimman kärjen. Oon pahoillani, että tekin ootte kohdanneet tämän<3

      Poista
  10. Olen pahoillani teidän menetyksen ja kokemasi vuoksi<3 Tällaista ei toivoisi kenenkään joutuvan kokemaan. Arvostan myös sitä, että kirjoitit rohkeasti asiasta. Moni saa varmasti lohtua ja vertaistukea. T.Elina

    VastaaPoista
  11. Olen myös kovin pahoillani teidän menetyksestä.Olen kokenut miniäni keskenmenon tosi raskaana,se menetetty lapsenlapsi oli kovin odotettu.Onneksi sitten samaan perheeseen syntyi odotetty pikku tyttö myöhemmin.terveisin Maija mummo

    VastaaPoista
  12. Osanottoni! Kiitos kirjoituksestasi. Sen kaamean kokemuksen on kokenut moni vaikka näistä ei kaduilla kukaan halua huudella. Ja käsittämättömän kylmää kohtelua tulee varhaisen keskenmenon kohdalla. Tuo rv12 on karu - silloin moni vielä luulee olevansa onnellisesti raskaana mutta ultran jälkeen karu totuus selviää. Suru saattaa viedä yllättävän kauan aikaa. Potilaspalautetta kannattaa antaa, ehkä joskus kohtelu muuttuisi, ainakin meidän sairaalalla oli nettisivu palautetta varten. Edelleen la:t kirpaisee vaikka muiden pienet vauvat ja lapset ei enää itketä.
    Jaksamista ja uskoa huomiseen kaikille jotka tämän surun ovat kohdanneet!

    VastaaPoista

kommentit ovat aina tervetulleita: